Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Тренинги при разводе». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Содержание:
Вы испытываете беспокойство, гнев, недостаток сна, низкую самооценку, плачете. Вывод: вашим отношениям приходит конец. Что же делать?
Для преодоления гнева полезно выполнять любую физическую работу или упражнения: бег, лыжи, коньки, велосипед и т.п.
Помог нам справиться с комплексами и остро прочувствовать сексуальность!» У мужчин же при этом, скорее всего, совсем другие мысли: «Какой хороший тренер! Вот, скольких женщин он смог заставить ублажать нас!».
Широкое рассмотрение проблемы развода в психологическом консультировании привело к разработке действенных способов, техник и методов помощи разводящимся супругам. Психологическое сопровождение проблемы развода направлено на оптимизацию эмоционального состояния, помощь в решении возникающих проблем при реорганизации жизни.
Советы переживших стресс: вернуть прежние отношения с мужем или женой на стадии развода – неблагодарное занятие. Психологически сложно смириться и пойти на шаг разрыва законных отношений, в особенности с общими детьми. Повторять попытки разойтись заново – более сложно, но если кризис не был пройден в первый раз, это неизбежно.
Секретные техники манипуляции, которым учат на женских тренингах, научно не обоснованы и не являются эффективными. Яркий пример — различные техники, якобы позволяющие скрытно (путем воздействия на подсознание) вызвать у мужчины возбуждение.
Зато могут создать иллюзию улучшения, «подарить» мир фантазий, «научить» принимать желаемое за действительное. Более того: они могут и навредить, в частности, превратив женщину в настоящую марионетку тренера или разрушив ее отношения с окружающими.
Человек не может жить в одиночестве, мы устроены так, что постоянно ищем компании других людей, будь единомышленники по тем или иным вопросам или просто друзья, с которыми приятно проводить время. Это правило касается и личных отношений. Невозможно прожить всю жизнь в одиночестве. Мы все нуждаемся в тепле, ласке, поддержке любимого и близкого человека.
Но, с другой стороны, супруги все чаще не хотят бороться за свою семью, не стремятся идти на компромиссы там, где это было бы возможно. Проблема развода также тесно связана с проблемой увеличения числа детей, воспитывающихся в неполных семьях.
На первый взгляд подобное заявление звучит грубо, прямое выяснение этого вопроса редко приводит пару к конструктивному разговору и решения проблемы. В большинстве браков все воспринимается супругами как претензия одного в адрес другого.
Женские тренинги – это результат постоянного внешнего давления: «Избавься от запаха пота, а не то свиньей объявят! Сделай мелирование, а то прослывешь несовременной! Сходи на тренинг, а то так и останешься старой девой!..» Якобы без тренингов ничего не добиться. Обязательно нужно изменить что-то в себе, улучшить, усовершенствовать.
На первый взгляд подобное заявление звучит грубо, прямое выяснение этого вопроса редко приводит пару к конструктивному разговору и решения проблемы. В большинстве браков все воспринимается супругами как претензия одного в адрес другого.
Женские тренинги – это результат постоянного внешнего давления: «Избавься от запаха пота, а не то свиньей объявят! Сделай мелирование, а то прослывешь несовременной! Сходи на тренинг, а то так и останешься старой девой!..» Якобы без тренингов ничего не добиться. Обязательно нужно изменить что-то в себе, улучшить, усовершенствовать.
Даже если вы пока не намерены расставаться с партнером, все равно есть повод задуматься. На самом деле мысли о разводе появляются задолго до совместного похода в загс или в суд для расторжения брака, появляются мысли и о том, чтобы обратиться за помощью к психологу.
Если вы устали от семейной жизни – это значит, вам надоел ваш партнер. В таком случае восстановление прежних отношений очень прозрачно. Скорее всего, придется искать «запасной аэродром».
Из этого следует, что 60% процентов браков имеют шаткую основу. Если принять во внимание то, что мораль в нашем обществе значительно пошатнулась. Хотя всегда завидуют бракам людей, которые много лет вместе и продолжают любить друг друга.
В этот самый момент начинается отделение двух близких людей друг от друга, и дело зачастую может закончиться разводом.
Первый этап горя при разводе — отрицание.
Это шок. На этом этапе включаются защитные механизмы психики, и человек, стремясь избежать боли, отрицает ситуацию развода. Покинутый супруг воспринимает все как кошмарный сон: вот сейчас он проснется, и все будет по-прежнему, или он (она) поймет, что не прав, одумается и вернется. Он не верит в происходящее, что развод возможен, что все это происходит с ним, с его семьей. Он не принимает ситуацию развода и иногда даже ведет себя так, как будто ничего не случилось.
Второй этап горя при разводе — агрессия.
Когда человек все-таки признает, что от него ушли, он, спасаясь от боли, чувствует сильную злость, гнев, ярость, и вместе с тем страх, появляются мысли о мести. На этом этапе человек склонен обвинять в разводе и его причинах другого супруга, он отрицает свой вклад в то, что произошло. В адрес партнера звучат оскорбления, обзывательства, могут проявляться агрессивные действия. Потом агрессия, не найдя выхода, обращается на себя, человек обвиняет в разводе себя. Его охватывает чувство вины. Ни в коем случае нельзя подавлять агрессию, ее важно грамотно отреагировать, и в этом вам помогут наши психологи.
Третий этап горя при разводе — депрессия.
Невозможно все время защищаться от боли, и на этом этапе человека охватывает боль, тоска, отчаяние, уныние, апатия, безысходность. Мы не можем избежать этих чувств, их важно прожить. Появляются мысли о собственной ненужности (я никому не нужна), понижается самооценка.
Психологическая помощь при разводе на этом этапе горя необходима. Благодаря проживанию этих чувств все случившееся отходит в прошлое. Человек живет воспоминаниями о совместной жизни, перебирает в памяти различные эпизоды, и постепенно «мы» уходит в прошлое.
Четвертый этап — принятие развода.
На этом этапе происходит утверждение утраты семьи, утверждения порога отношений. «Да, семья была, но распалась, развод произошел, «мы» уже нет, есть «я» и «ты». Сам порог уже пройден, вы вышли из отношений, и за вами закрывается дверь. Возврата в эти отношения уже нет. Но вы еще держитесь за ручку закрытой за вами двери.
Боль постепенно уменьшается, притупляется. Переосмысляется все, что случилось, что было и есть, происходит адаптация к новому самостоятельному образу жизни. Это — этап собственной реабилитации, восстановления. Человек заново учится радоваться жизни, открывается миру и готовиться впустить новое, новые отношения в свою жизнь.
Как пережить развод, если прошлое не отпускает?
Что может быть прекраснее любви? Что может быть ужаснее предательства? Что может быть ужаснее расставания и развода? Как же справиться с такой душевной травмой?
Вопрос психологу :
Как пережить развод, стресс при разводе, стресс после развода и расставание с любимым человеком? Как избежать депрессии, стресса? Что сделать, чтобы развод и расставание с любимым человеком прошли наиболее безболезненно? Как справиться с разводом? Как справиться с предательством любимого человека?
Следует отметить: развод начинается не с формальных бюрократических процедур, а раньше, когда закрадываются мысли о расставании. Кажется, будто нет иного решения накопившихся проблем, негативные, разрушительные для брака факторы преобладают над силами, скрепляющими брачный союз. Этот этап можно назвать «предразводным». Супруги зачастую не могут сами понять: расстаться им, или нет.
Следующий этап — непосредственно процесс развода. Решение принято, но душу могут разъедать сомнения, неуверенность в будущем. Бюрократические проволочки, раздел имущества, возможные походы в суд дополнительно подливают масла в огонь стресса, травмируя психику.
Последний этап — назовём его «постразводным», — возможно, самый непростой. Дело в том, что на протяжении периода расставания параллельно с решением бытовых, юридических вопросов в душе каждого из супругов протекает сложный процесс, именуемый «психологическим разводом». Без квалифицированной помощи психолога он длится от трёх до пяти и более лет, в тяжёлых случаях остаётся незавершённым. Это сильно мешает строить полноценную жизнь и вступать в гармоничные отношения в будущем, лишает шансов обрести счастье. Ниже мы поговорим об этом подробней.
- Расписание тренингов
- Тренинговые компании
- Все тренеры
- Направления тренингов
- Бизнес-консультанты
- Дистанционное обучение
- Корпоративное обучение и услуги
Консультации и онлайн-тренинги от психолога Оксаной РогизнойВ России разводами заканчиваются более 60% браков. Это пугающие цифры. Но, если взрослые люди зачастую принимают расставание, как спасение и шанс начать новую жизнь, то для маленького человечка мир рушится. Ему нужно время, чтобы смириться с таким событием. У некоторых детей на это уходят годы. Безусловно, развод легче предупредить, чем потом залечивать душевные раны. Вот поэтому Павел Раков дает вам четкие инструкции: как оберегать свой брак, как вдохновлять мужчину. Будь то книга «На самом деле я умная, но живу как дура» или тренинг «Такому мама не научит». Девушки, кто пережил развод, делитесь в комментариях своим опытом. Как вы рассказали детям о вашем с мужем решении? Кочнева Татьяна Ивановна Развод родителей – одна из серьезнейших психологических проблем для детей любого возраста. Совершенно справедливо утверждение, что дети – самая потерпевшая сторона при разрушении семьи. К сожалению, развод – это иногда единственно возможный выход. Говорить ребенку о разводе или нет? Если говорить, то как и что? Как это может отразиться на нем? Часто эти и подобные вопросы задают себе и психологам родители, решившие расстаться. Многие взрослые, к сожалению, не обсуждают с детьми то, что происходит в семье. «Не поймет» не значит – «не почувствует». Богатая детская фантазия может привести к самым ужасным предположениям и, как следствие, к нервным срывам, неврозам, психосоматическим болезням. Затянувшийся, не свершившийся фактически развод для психики ребенка гораздо тяжелее, чем свершившийся, поскольку ребенок оказывается в ситуации неопределенности, которая рождает плохо осознаваемую тревогу, на борьбу с которой у маленького человека уходит множество психических сил. Ребенку не важно, кто кого бросил, кто от кого ушел, кто прав, кто виноват. Важно одно- все рушится и непонятно, как жить дальше. Определенность, пусть и самая печальная, вызывающая у ребенка бурные эмоциональные реакции (боль, вину, страх, злость, обиду, недоверие), значительно здоровее, поскольку позволяет прожить горе потери, принять изменения и начать дальше жить и развиваться. Долговременное застревание на тревоге малыша чревато задержками развития, поскольку пока ребенок разными способами ( в том числе и невротическими) не обеспечит себе безопасность, его психическая энергия не будет направляться на развитие. Часто родители – взрослые люди, не умея справиться со своими проблемами, обидами, привлекают детей к их решению. Вовлекая ребенка в свои конфликты, чернят друг друга в его глазах, пытаясь вызвать к себе сочувствие и сострадание, обретая при этом поддержку. Часто манипулируют чувствами детей, обвиняя их в неблагодарности, бессердечности и предательстве, если сын или дочь не «встают на их защиту». Безмерно страдающий из-за родительских дрязг, ребенок принуждается к роли судьи, к решению задач, которые ему не по силам потому, что родители ему одинаково дороги. А если мама свои негативные эмоции выплескивает на собственного малыша, то уверенность ребенка в том, что он скоро потеряет и ее, приобретает масштабы внутреннего стихийного бедствия. Поговорите с ребенком. Расскажите ему простыми понятными словами все, что происходит с вами, с вашей семьей. Можно сказать примерно следующее: «Папа теперь не будет жить с нами, он будет жить в другом доме. Я, конечно, сильно из – за этого расстраиваюсь, мне очень больно и грустно. Но ты с ним можешь видеться. Наша жизнь немного изменится из- за всего этого. Но потом мы все к этому привыкнем, и не будет так больно и грустно. И у нас в жизни будет еще много хорошего». Организация встреч с другим родителем без негативных комментариев на его счет, адекватное внутреннее отношение к человеку, с которым пришлось расстаться, но который остается самым родным человеком для ребенка, может помочь пережить развод не как травму его жизни, а как событие, принесшее ему определенный жизненный опыт. Отсутствие отца в семье или его демонстративное неучастие в воспитании детей (такое тоже встречается нередко) так или иначе, деформирует личность ребенка. Для мальчика отец – эталон мужского поведения, которому он подсознательно подражает. Если отец – глава семьи, если его слово решающее, сын вырастает мужчиной, который в состоянии взять на себя ответственность, он может стать опорой для женщины, для семьи. Мальчик, растущий в «женской» семье, привыкает к тому, что женщины управляют его поведением, наказывают и поощряют его, решают за него. И вырастает из такого мальчика мужчина, который хочет видеть в жене вторую маму – такую же заботливую и такую же самоотверженную. Взявшую на себя ответственность за его благополучие. У девочек отсутствие отца или отсутствие эмоциональной связи с ним проявляется позднее, когда приходит пора по-новому строить отношения с мальчиками, с мужчинами. Женщины, которые в детстве росли без отца или не были любимы отцом, вне зависимости от своих объективных достоинств, бывают не уверены в своей сексуальной привлекательности, считают себя недостойными выбирать, легко обманываются, при выборе партнера подсознательно стремятся не столько к тому, чтобы обрести счастье, сколько к тому, чтобы стать нужной, необходимой. Чтобы расти счастливыми и правильно развиваться, ребенку нужна любовь обоих родителей. Задумайтесь над этим…. Похожие записи:
|