Как научить ребенка отвечать на оскорбления

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как научить ребенка отвечать на оскорбления». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Содержание:

Ребенок отличается от других.

Дети не любят «белых ворон» — тех, кто не соответствует привычной для них системе ценностей. Например, нестандартная внешность или привычка одеваться не так, как это принято в классе, может спровоцировать агрессию.

Ребенок новенький в школе.

Уже сформировавшийся детский коллектив, как правило, не хочет впускать в свой круг кого-то незнакомого, поэтому отторгает его.

Ребенок очень привязан к родителям.

Кажется нелепым, но это действительно может стать причиной травли. Детям всегда кажется, что они очень взрослые и самостоятельные, поэтому близость с родителями может вызвать смех и непринятие.

Научить отвечать на оскорбления?

Психологи убеждены, что сила — самый нежелательный метод разрешения конфликта (агрессия всегда порождает агрессию). Прежде всего, необходимо объяснить ребенку, что любой конфликт можно разрешить мирным путем, без кулаков. Конечно, превратить ребёнка-драчуна в дипломата — задача не из лёгких. Какие слова должны помочь? Ниже мы представили несколько формул поведения, которые помогут вашему ребёнку грамотно реагировать на нападки в школе.

Не обращать внимания.

Игнорирование — одна из самых сложных реакций, даже для взрослых людей. Это трудно особенно тогда, когда школьные издевательства заходят слишком далеко. Но статистика указывает на то, что данный способ является довольно эффективным: никому не интересно дразнить того, кто просто не отвечает.

Выдать нестандартную реакцию.

При травле обидчики всегда ждут довольно ожидаемую реакцию: подавленность, ответную злость или даже слезы. Поэтому в данной ситуации, по мнению экспертов, самый лучший способ – это смех. Научите ребёнка смеяться вместе со своим обидчиком, давая понять, что его вообще не задевают подобные колкости. Очень скоро обидчикам надоест упражняться в остроумии, и они переключатся на кого-то другого.

Естественно, нужно помнить, что этот способ стоит использовать только в тех случаях, когда всё ограничивается словами. Если дело доходит до физических травм или порчи имущества, смеяться тут неуместно. Тогда время бежать к классному руководителю и родителю обидчика.

Поговорить.

Удивительно, но этот простейший способ действительно работает. Если обсудить с обидчиком все разногласия с глазу на глаз, спокойно и аргументировано объяснить, почему это плохо, то отношения детей могут наладиться.

Конечно, нужно понимать, что все данные методы можно применять только тогда, когда буллинг еще не приобрел серьезный характер. Если успеть среагировать верно, то травлю можно остановить на первых этапах. Но помните, что самое важное — это показать ребёнку, если он оказался объектом травли, что он не один, поддержать его, проявить участие и понимание.

Иногда обижавшему вас человеку достаточно сказать одно слово.

«Благодарю»

Одно это слово вмещает в себя и уничтожение и вежливость, поэтому оказывает на человека существенное воздействие. Он хамит, а вы выше его, поэтому отвечаете простым словом: «благодарю». Чаще всего собеседник сразу встает в тупик, начинает думать, что это было. Это коротенькое слово показывает ему, до чего же он недостойное создание.

Когда ваши ответы на хамство будут звучать смешно, словно невзначай, собеседник может сразу не понять, о чем речь. Ведь он крутой!

Ты всегда смешно выглядишь или только сегодня?
Из уст такого паршивца, как ты, это звучит, как комплимент.
Ты знаешь, слушала бы и слушала, так складно лепечешь.
Вы так интересно говорите, но хотя бы раз скажите что-то умное.
За совет благодарю, но он нужен скорее всего тебе, а не мне.

Как научить ребенка отвечать на вопросы

Некоторые мужчины могут нахамить любой женщине. Есть такие! Обидчику мужского пола надо обязательно дать отпор. Но будьте осторожны, если он пьян, то не стоит с ним связываться. Особенно обидно, когда в порыве гнева вас оскорбляет ваш парень. Если хотите его поставить на место, то парню можно ответить грубо и обидно. Но будьте готовы к расставанию. Не каждый парень потерпит оскорбление его мужского достоинства.

Говорят, когда достоинство маленькое, прореху в этом деле стараются прикрыть другой частью тела. В твоем случае — длинным языком.
Твое достоинство плюхнулось на самое дно. Подними, пока не поздно.
Ты не замечаешь, что падаешь все ниже? Зато другим это видно.
Мне стыдно за свой выбор.
Ты моральный импотент.

Многие люди делают ошибку, когда явно показывают собеседнику, то его слова каким-либо образом их задели. Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое». И все же, если вы не справитесь с этой задачей, то оппонент поймет, что сумел достичь цели и оскорбить вас по-настоящему. Как бы вам не было непросто, постарайтесь дать понять человеку, что его слова вас совершенно не волнуют. Лучше всего вам в этом поможет юмор, который нередко помогает быстро реагировать в непредвиденных ситуациях.

Если вы запасетесь несколькими остроумными фразами, то, наверняка, впоследствии они сумеют вас выручить в нужный момент.

Примеры подобных реплик:

Меня совершенно не удивляют ваши слова. Я бы удивился, если бы вы сказали нечто действительно умное.
А у природы действительно отличное чувство юмора, раз она создает такие экземпляры, как вы!

Ситуации могут быть разные, поэтому желательно корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать. Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение.
Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку. Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» — поставьте обидчика на место!
Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог. Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием. Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы. Общения с такими людьми лучше избегать, даже если по физическим параметрам вы их превосходите – не стоит втягиваться в перепалку, которая вряд ли завершиться чем-либо хорошим.

Несомненно, подобная ситуация обидна для любого человека, и, порою, мы не знаем, как реагировать на оскорбления. Бывают случаи, когда лучше не ввязываться в конфликт и просто проигнорировать неприятные реплики – например, в момент, когда их произносит пьяный или совершенно неконтролирующий себя человек. Другое дело, когда собеседник подходит к этому осознанно. Итак, какими колкими словами можно ответить на слова грубияна?

Ваша фантазия и ум настолько примитивны, что эти оскорбления меня нисколько не обижают.
Удивительно, как легко ты идешь на то, чтобы обидеть кого-то. Судьба поступит с тобой аналогично, вот увидишь.

Вообще, стоит отметить, что чаще всего хамы специально пытаются спровоцировать нас на какую-либо реакцию. Нередко мы замечаем, что чужая грубость может вовсе возникнуть на совершенно пустом месте, или же причина столь незначительна, что адекватный человек совершенно не обратил бы на него внимания. Просто хамы не могут лишить себя возможность задеть кого-нибудь.

Чаще всего, в таких случаях нам советуют игнорировать нападки недоброжелателя, причем подобные рекомендации внушаются нам с детских лет. И все же, такой совет, как правило, практически не имеет эффективности – на практике нередко получается так, что человек, избежавший наказание за свое вредительство, наглеет еще больше. Если хама постоянно игнорировать, то впоследствии он утверждается в мысли, что ему все дозволено. Поэтому важно помнить, что ни в коем разе мы не должны оставлять без внимания оскорбления, которыми нас «одаривают» в свое рабочее время продавцы, администраторы, кассиры и прочие случайные собеседники. Самая адекватная реакция на подобное поведение – обращение к начальству, задача которого грамотно подбирать персонал.

Как научить ребенка реагировать на оскорбления в школе?

Если вы не хотите материться в ответ на чужие неприятные заявления, но все же считаете, что должны дать отпор, то вполне можно ответить интеллигентно, но при этом все же поставить человека на место.

Говорят, что за оскорблениями человек обычно скрывает свои комплексы и несостоятельность. Подумайте над этим.
Такое ощущение, что оскорбление – это единственное, чем вы способны самоутвердиться.

Иногда нет никакого желания вступать в словесную перепалку, и хочется заткнуть человека, произнеся лишь одну уничтожающую реплику. Таких фраз немало, и на каждого они действуют по-разному. Приведем пример:

Говорят, что когда человек не особо блещет умом, единственное, что ему остается это опускаться до оскорблений.

В таком случае, к сожалению, мы не всегда имеем возможность ответить так, как нам того хочется, поэтому, разумнее всего, было бы просто уйти от конфликта. Если же речь идет не о начальстве, а о сослуживце, то тоже не нужно нагнетать обстановку – попробуйте ответить нейтрально.

Еще может быть полезной такая методика, в момент, когда вас оскорбляет начальство: в то время, когда руководитель вам говорит неприятные вещи, мысленно представляйте на его месте маленького капризного ребенка. В своем воображении успокаивайте этого малыша, гладьте его по голове кормите молочной кашей. Так вам будет гораздо проще выслушать оскорбления, и, возможно, даже ваше настроение нисколько не ухудшится. К тому же, начальник, наверняка, сумеет оценить вашу стойкость.

Многие помнят прикол из детства, когда оппоненту предлагалось «купить слона», тем самым выводя его из себя и чуть ли не доводя до бешенства. Вы можете поступить схожим образом. На каждую колкость отвечайте одно и то же скучающим тоном: «Ну и?», «И дальше то?», «Да неужели?» и в том же духе. Несомненно, к завершению этой однообразной беседы, хам испытает настоящий упадок моральных сил.

Интернет-агрессия представляет собой оскорбительные высказывания или угрозы от одного пользователя в сторону другого. Чаще всего она возникает из-за половозрастных, религиозных или национальных отличий.

Иногда родителям тяжело объяснить детям разницу между ненавистью и буллингом. Каролина Кнорр, один из редакторов проекта Common Sense, рассказала, как отличить два похожих явления: «Когда интернет-пользователь пытается сделать больно конкретному человеку – это буллинг. Если пользователь высказывает непозволительные комментарии в адрес социальной группы людей – это интернет-агрессия».

Детям стоит выучить главное правило социальных сетей и игр: «Если я не уверен, то я не нажимаю на кнопку «Поделиться».

Объясните ребёнку, что ненависть и буллинг нельзя перепостить к себе на страницу или отправить в личном сообщении другим пользователям. Во-первых, это неправильно и оскорбительно. Во-вторых, все их действия могут сыграть злую шутку с ними самими.

Дети очень импульсивны, они зачастую не думают о последствиях, поэтому родителям стоит напоминать им об этом.

Полезные фразы помогут достойно ответить на оскорбление

Объясните ребёнку, что жаловаться в интернет-пространстве – это не то же самое, что ябедничать на друзей и знакомых в реальном мире.

Большинство серверов имеют возможность анонимной жалобы на пользователей, и ребёнку стоит знать, как ею воспользоваться. Функция «Пожаловаться» удобна тем, что пользователь, который сообщил об оскорблениях в Интернете, останется неизвестным для обидчика.

Другой возможностью взаимодействия с интернет-обидчиками является блокировка. Она удобна тем, что агрессивный пользователь за считанные секунды лишается возможности оскорблять и угрожать.

Однако с этой функцией стоит быть осторожным, если ваш ребёнок знает обидчика вживую. В таком случае перед блокировкой, возможно, вам стоит обсудить со своим ребёнком, как он будет вести себя с этим человеком в реальной жизни.

А Д З И К Л М О П Р Т Ф Открыть все темы

А
- Астрология
- Астропрогнозы
Д
- Дети
З
- Знаки зодиака
- Здоровье и красота
И
- Интересные факты
К
- Кофе
- Косметология
Л
- Лунный календарь
- Луна
М
- молодежь и подростки
О
- Оригами
- Открытки своими руками
П
- Полезные советы
- Поделки с детьми
Р
- Растения и насекомые
Т
- Тесты
- Тайны и загадки
Ф
- Фотографии

Что делать, если тебя обзывают друзья? Попробуйте надавить на жалость. Конечно, это последний способ, к которому стоит прибегать, но все же он бывает эффективный по отношению к людям, которые вас любят и уважают. Когда вас оскорбил друг, спросите его, зачем он это сделал? Совесть человека должна проснуться, и он извинится за свою выходку. Даже если чувство гордости не позволило вашему другу извиниться моментально, он просто поймет, что вам сложно переносить шуточки в свой адрес, и сменит стиль общения с вами. С другой стороны, нелишним будет задуматься, нужны ли такие друзья…

Что делать, если родители обзывают тебя? Проверните тот же трюк. Спросите маму, действительно ли она думает то, что говорит. Не многие люди умеют контролировать свои эмоции и по этой причине они могут в пылу гнева обидеть дорогого человека. Охлаждая пыл родителей, ребенок имеет больше шансов быть услышанным, чем если бы он оскорблял взрослых в ответ.

Человек – сложно устроенный индивид. Не каждая личность способна аргументировать свой тот или иной поступок.Что-то делается неосознанно и подсознательно. Но не всегда результат таких действий будет положительным. Порой человек может быть недоволен своим поведением. Советы о том, как следует реагировать на оскорбления, были даны выше, а теперь разберем, чего делать не стоит.

Применять силу. Никогда ни к чему хорошему драка не приводила. Культурный человек должен уметь защищать себя посредством слов, а не кулаков. Глупо растрачивать свою энергию на избиение своих одноклассников или друзей. И если такой способ поведения у детей еще можно назвать приемлемым, то для взрослого человека такое поведение – показатель низкого развития и неадекватности.
Искать поддержки у старших. Дети и подростки должны учиться искать выход из сложных жизненных ситуаций самостоятельно. Прятаться за маминой юбкой не имеет смысла. Одноклассники и друзья не смогут уважать того, кто не пытается самостоятельно решить проблему, а бежит жаловаться взрослому на несправедливое к себе отношение.
Плакать. Прилюдно демонстрировать свою слабость не стоит. Слезы – это проявление эмоциональной разрядки, но все же научитесь их сдерживать до того момента, пока не будете находиться в одиночестве. Если вы будете плакать каждый раз, когда вас оскорбляют, то обидные слова в ваш адрес будут лететь постоянно.
Кричать. Нельзя реагировать криком на крик. Умейте сдерживать свои эмоции и сохранять хладнокровие. Не демонстрируйте обидчику ярость, ведь чаще всего человек именно этого и хочет добиться. Ваше спокойствие может выводить обидчика из себя, и в итоге потеряет самообладание он, а не вы. Помните, победа всегда достается тому, кто в битве сумел сохранить лицо.

Психолог рассказала, как научить ребенка отвечать хулиганам

Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

остроумный;
происходит в кругу родных или друзей;
скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление — не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.

Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение спадает, а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.

В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.

Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.

Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».

Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.

Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».

В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.

Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.

У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.

Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».

Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой — выяснить причину его негативного настроя.

Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.

При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.

Часто лучший ответ — это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в чёрный список. Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.

Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».

Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».

Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права. В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.

Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

В свое время известный сатирик Михаил Задорнов сказал, что никогда не стоит отвечать на оскорбление – оскорблением. Ведь когда на человека лает собака, он не становится на четвереньки, не скалит зубы и не гавкает в ответ. Но наш мир не идеален и, к великому сожалению, с разными формами агрессии вынуждены сталкиваться не только взрослые люди, но и дети. С агрессивным поведением и оскорблениями наши дети сталкиваются в детском саду, школе, на улице. Нередко вполне милые детишки начинают проявлять вербальную агрессию – обзываться, дерзить не только своим сверстникам, но и родителям, взрослым людям. Такое поведение нередко ставит в тупик даже самых опытных педагогов. В подобных ситуациях нередко теряются взрослые люди, что уж говорить о детях! Как себя вести ребенку в ответ на словесную агрессию? В этой статье мы рассмотрим варианты поведения детей и их родителей, попытаемся понять, чем может быть вызвана вербальная (словесная) агрессия со стороны ребенка, познакомимся с рекомендациями психологов и педагогов.

Детские психологи называют 5 основных причин, которые провоцируют ребенка на агрессивное вербальное (словесное) поведение.

Сознательная вербальная агрессия. Ребенок преднамеренно оскорбляет и злит сверстников, родителей.
Отсутствие внимания. Ребенок, таким образом, пытается привлечь к себе внимание окружающих. Очень часто обзывание в этом случае не несет за собой желания обидеть или оскорбить кого-либо — скорее, повеселить. Это своего рода провокация.
Месть. Ребенок оскорбляет в отместку за унижение или из-за зависти.
Привычка. В семье принято использовать при общении нецензурную лексику. Ребенок обзывается по привычке, а не со зла.
Низкая самооценка, связанная с «нестандартной» внешностью. Физические недостатки заставляют ребенка комплексовать. Его обзывают сверстники – «очкариком», «Буратино», «жиртрестом». В ребенке копится агрессия, которая выплески��ается в виде оскорблений и обзывательств.

Чтобы решить проблему, сначала стоит разобраться в причинах ее возникновения. Распространены случаи, когда мужчины оскорбляют своих жен, стараясь таким образом защитить свое жизненное пространство. Они таким образом реагируют на просьбы не задерживаться после работы, не ездить на рыбалку с друзьями и на прочие моменты, когда жена, с их точки зрения, вводит неприятные запреты. В этом случае можно постараться договориться с супругом, прояснить ситуацию. Подумайте, не провоцируете ли вы своего мужа на оскорбления. Если это так, вам стоит подкорректировать свое поведение и обязательно обсудить проблему с супругом.

Если муж начал обижать вас, сначала стоит попытаться спокойно с ним поговорить. Не нужно повышать голос или тем более унижать его в ответ. Скажите, что хотели бы побеседовать спокойно, что оскорбления очень огорчают вас. Иногда перейти к конструктивному диалогу попросту не удается. В этом случае вы можете либо игнорировать слова мужчины, либо вообще выйти из комнаты или даже из дома, чтобы успокоиться самой и не позволить обижать вас и дальше.

В управлении образования разъяснили ситуацию с «третьими сменами» в школах
В красноярских школах решили частично оставить удаленку
Кажется, ваш ребенок учится неправильно! Тест, который проверит, как школа соблюдает нормативы
Известный в мире фотограф продаёт свои работы, чтобы помочь таймырскому посёлку, где сгорела школа

Как реагировать на оскорбления

Иногда родители преувеличивают. Двигаемые своими внутренними опасениями и гневом, они во всём наблюдают унижение малыша. Дети – проще. Сейчас подрались, через 5 минут играют дружно. Далеко не каждая проблема требует серьезного разбирательства. Но, акцентируясь на обиде, взрослые только заостряют внимание на пустяках и так наносят вред ребёнку, выращивая эгоизм. Детей, только и думающих, как отстоять свое достоинство, не любят в социуме.

Если дочку или сына систематически обижают, надо задуматься над тем, как научить ребенка дать сдачи, поговорить с воспитателем или педагогом и постараться прояснить ситуацию. Встреча с родителями обидчиков обязательна. Не скандал в присутствии детей, а спокойная беседа, чтобы найти выход. Это не принесет вред.

К сведению. Малыш бы не жаловался, если бы мог защититься.

Пока ребёнок мал – долг родителей обезопасить и дать защиту. Ребенок должен знать, что родитель рядом и поможет в любом случае. Только тогда кроха ощутит уверенность и обучится давать сдачу.

Многим интересен ответ на вопрос, как оригинально и остроумно ответить на оскорбление, и это правильно, юмор может разрешить конфликтную ситуацию и унять грубияна. Так происходит потому, что люди, которые частенько переходят на оскорбления, делают это не из-за недостатка своего воспитания, им просто нравиться это делать. Такие люди получают удовольствие, видя злобу собеседника, для них радость вывести кого-либо из себя. Поэтому, если знаете, как смешно ответить на оскорбление, делайте это, обидчика такое поведение ввергнет в ступор. Ведь если вы смеетесь над его выпадами, значит, вам все равно и злиться вы не собираетесь. Грубиян поймет, что не получит от вас желаемого и пойдет искать новую жертву.
Обязательно учитывайте уровень того, с кем вы общаетесь – необразованному грубияну будут непонятны очень сложные фразы. Юмор ниже пояса и простые предложения – самое то. А вот интеллектуалу (или мнящему себя таковым) такая манера общения послужит только новым поводом для оскорбления.
Как грамотно ответить на оскорбление? Попробуйте понять, зачем человек это делает. Плохие дни бывают у всех, возможно, резкое замечание вызвано неудачами на работе. В этом случае, фразы «дурной день» будет достаточно. Адекватный человек подтвердит это, и извиниться перед вами за резкость. Но если вы имеете дело с настоящим «троллем», то такой вопрос вызовет с его стороны еще больший поток оскорблений.
Но как бы вы ни решили ответить на оскорбление, делайте это вежливо. Если человек вас обидел ненамеренно, то это поможет вам разойтись миром. А если вы столкнулись с профессиональным хамом, то ваша вежливость покажет ему, что здесь он пищи для себя не получит.

Некоторые взрослые могут дать всего один совет: «Защищайся и отвечай ударом на удар!». Но тот, кто отвечает агрессией на агрессию, только увеличивает применение насилия — физического или психического. Конечно, мы хотим видеть детей, а потом и взрослых, готовыми к жизни в обществе, а не решающими все проблемы с помощью кулаков.

Так что родители должны показать и объяснить, что совершенно естественно рассердиться, если с тобой плохо обращаются. Но если ребенок — в том числе на примере родителей — понимает, как выражать свои чувства в словах и защищаться с помощью слов, он ощущает большую уверенность в себе. Другие дети замечают: это сильное сопротивление, а не слабое. А жертвами всегда становятся слабые.

Если детей дразнят или толкают, то лучше всего, чтобы они использовали словесный щит, показав: «Ты не можешь так со мной поступать». «Я не хочу, чтобы ты мне такое говорил», — это вполне ясное высказывание. Затем ребенок должен уйти и рассказать все взрослому. Тогда агрессоры понимают, что их жертва не будет мириться с плохим обращением с собой. И это не значит донести: здесь речь идет о конфликте, который ребенок сам не может разрешить. Если же ребенок не идет к учителю, когда его доводят одноклассники, то это должны сделать родители, предварительно обсудив с ребенком.

Как научить вашего ребёнка правильно отвечать на агрессию в Интернете

– Что говорит об агрессоре и жертве ситуация «нападения» одного ребенка на другого, будь то попытка навредить исподтишка или угроза в открытую?

– С возрастом психика человека усложняется. Про детсадовских детей можно с уверенностью сказать, что «агрессорами» являются те, у кого повышен уровень тревожности. При этом тревога может быть связана с самыми разными вещами. Например, ребенок с низкой нейродинамикой нуждается в предсказуемости мира. Ему важно заранее знать то, что его ждет, то есть предсказуемость ситуаций. Желательно, чтобы перемены были не слишком быстрыми.

– Как же правильно реагировать родителю, к которому пришла дочка и пожаловалась?

– Первое. Всегда и обязательно послушать ребенка. Слушаем его чувства и эмоции. Ни в коем случае не пропускаем чувства, даже если ситуация нам кажется незначимой и глупой. Даже если хочется сказать: «Не обращай внимания», сначала слушаем чувства человека и только потом говорим: «Понимаю, ты расстроен».

– Но если ситуация и правда глупая?

– Травмой становится то чувство, которое мы не можем переработать. Для его переработки нам нужен внешний человек. Это касается не только детей, но и взрослых. Не случайно мы хотим поделиться своими бедами с подругами.

– Как дальше утешать ребенка?

– Второе. Следует спросить ребенка, почему, по его мнению, условная Маша так сделала/сказала, зачем? Своими вопросами надо попытаться привести ребенка к мысли, что у другого человека были свои мотивы поведения. «Она сказала или сделала так не потому, что хотела тебя обидеть, а потому, что у нее что-то не в порядке». Стоит подкинуть пару идей. Например, «может быть, она тебе завидует, так как у нее обычно все хуже получается?» «Может быть, она чувствует себя в классе неуверенно, решила на тебе отыграться?» Только после этого можно сказать: «Ты хорошая, не обращай внимания».

– «Не буду с тобой дружить, если…» – фраза, которую обычно используют девочки? Почему дети допускают психологическую агрессию в отношении своих же подруг?

– Формулировки, манипулятивные приемы, которые дети используют в ситуации агрессии, они наблюдают в семье, школе, по телевизору?

– По моим наблюдениям, берется все это из ниоткуда, существует на уровне инстинкта. Другое дело, что модифицируются и усложняются манипулятивные приемы, если дети наблюдают нетолерантное отношение где-то еще, например, дома. Фразы детей часто выдают цитатник взрослых. Не обязательно это цитатник родителей, это могут быть формулировки воспитателей в саду, учителей в школе, вожатых в лагере. Если ребенок приемный, его «слова», скорее всего, принесены им из другой жизни.

В любом случае, любая агрессия для взрослых – сигнал.

Нужно немедленно идти и смотреть, что делается в коллективе, в классе в целом, что происходит с агрессором. Скорее всего, ему самому нужна помощь.

Я сталкивалась с ситуациями, когда люди в культурном плане не совпадали. Не в том смысле, что эти были интеллигентные, а другие нет. Ценности одних детей могут отличаться от ценностей других или другого. И вариантов развития событий всего два. Либо ваш ребенок сменит свои убеждения и мимикрирует под ценности группы, либо никогда не впишется в коллектив.

– Что родители должны с этим делать?

– Задаться вопросом: можно ли перевести в другую школу, в которой взгляды и ценности семьи будут совпадать со взглядами и ценностями коллектива. Если не могут никуда перевести, надо обеспечить ребенку среду (кружок, клуб, группу), в которой найдутся ребята, близкие по интересам.

До сих пор очень остро стоит вопрос культурных несовпадений. Расскажу типичную историю. Представьте, что в Москву переезжает мусульманская семья, строго соблюдающая традиции, в том числе воспитания детей. Одна из дочерей идет учиться в обычную столичную школу. Неожиданно в подростковом возрасте сталкивается с кучей проблем.

Оказывается, то, что позволено детям, воспитанным светской культурой, не позволено ребенку из мусульманской среды. Речь даже не о том, чтобы пить, курить и ходить в мини-юбке. Например, физкультурная форма в школе – короткие шорты и обтягивающая белая футболка с короткими рукавами. Девочка взрослеет, ее сверстницы пользуются средствами, которые позволяют сделать ноги гладкими. Ей же это не позволено. Казалось бы, абсурдная ситуация, но именно она становится зоной риска.

Над ребенком начинают смеяться, и очень быстро он становится изгоем. Ни учитель, ни психолог не могут как-то серьезно помочь. Выхода два: либо ребенок поступается своими взглядами (идет наперекор семье), либо терпит, ищет место и среду взаимодействия с теми сверстниками, которые его взгляды разделяют.

– Досрочно выявить проблемы у ребенка можно?

– Если мы замечаем, что дошкольнику трудно общаться на детской площадке со сверстниками, – это сигнал. Если мы замечаем, что он сильно нервничает, устраивает истерики перед тем, как пойти из одного места в другое, например, более людное. Это тоже сигнал. Если по непонятным причинам ребенок говорит: «В кружок не пойду», «На улицу не хочу» – тоже сигнал. Родитель должен понимать: не всегда это каприз вредного дитяти. Зато всегда повод разобраться, что пугает его в этом кружке, людном месте или на площадке. Не исключено, что именно там ребенок столкнулся с неприятной ситуацией, враждебностью, наконец, у него могут быть врожденные особенности, которые мешают ему адекватно выстраивать коммуникацию.

Споры и стычки возникают не только у взрослых людей. Неизбежная социализация детей (особенно дошкольного и младшего школьного возраста) приводит к тому, что кто-то из них старается лидировать, всячески отстаивая своё мнение, в то время как иные ребята становятся жертвами агрессивного поведения задир. Поэтому так важно с детства научить ребёнка правильной позиции в проблемной ситуации. Задачи взрослых на этом этапе состоят в следующем:

привить мальчику или девочке осознание себя полноценной личностью, на благополучие которой никто не вправе посягать;
помочь освоить цивилизованные способы решения спорных ситуаций;
объяснить, в каких случаях уместно применить силу и каковы допустимые границы её использования.

Ребёнок должен уметь защищать свои интересы в следующих ситуациях:

если оскорбляют словесно;
отнимают игрушки, тетради или другую собственность;
портят имущество или результаты труда (например, рвут или пачкают вещи, ломают созданную из песка конструкцию);
унижают, принуждая к чему-либо;
оказывают физическое воздействие (щиплют, кусают, бьют и так далее).

При возникновении подобных ситуаций родителям нельзя не реагировать на них и позволять ребёнку мириться с таким положением вещей, иначе он станет постоянным объектом насмешек и издевательств (в саду, школе, обществе), что приведёт к серьёзным проблемам с психикой в дальнейшем и отразится на всех сторонах жизни.

Иногда детские конфликты возникают на глазах у родителей: например, в гости приходит семья с малышом, который отбирает у ребёнка игрушки, дерётся и дразнит. При таких обстоятельствах достаточно вмешаться взрослым, объяснив маленькому агрессору, что в этом доме с теми, кто себя плохо ведёт, не играют и не дружат. Когда выясняется, что ребёнка обижают в детском саду, школе или просто сверстники во дворе, то без целенаправленной работы не обойтись:

Если мальчик или девочка посещает образовательное учреждение, то в первую очередь нужно поговорить с воспитателем или классным руководителем, так как следить за микроклиматом в детском коллективе и разрешать споры в нём — прямая обязанность педагогов.
Не будет лишним и обсудить проблему с родителями обидчиков. При этом нужно помнить, что беседа должна протекать в сдержанном и доверительном тоне в отсутствие детей.
Нельзя обзывать сына или дочь, используя слова «мямля», «нюня» и тому подобные, ругать за бездействие и так далее. Подобное отношение не только отталкивает детей от родителей, но и разрушает уверенность в себе, из-за чего ребёнок так и не сможет ответить обидчику.
Важно нацелить мальчика или девочку на мирное разрешение спора: пусть попробует построить диалог с противником, объяснив, что ему/ей не нравится, когда так говорят/делают, это причиняет боль и так далее. Доказывать правоту ребёнку необходимо без перехода на личности и оскорблений, спокойный тон и аргументированность помогут завоевать уважение сверстников и добавят авторитетности.
Научить отвечать на грубые нападки можно следующим образом: «Ещё раз такое скажешь/сделаешь, я папу/брата позову, он тебе покажет!». Главное, чтобы малыш был уверен — взрослый придёт на помощь, если это действительно понадобится. В дошкольном возрасте может использоваться такая фраза: «Будешь обижать, я с тобой дружить не буду!». Если угрозы не подействуют, то малыш должен обязательно реализовать обещанное: позвать папу или брата, перестать общаться с агрессором и так далее.
Если ребёнок сталкивается не только с оскорблениями и словесными унижениями, но и с тычками и физическими нападками, пускай попробует осадить обидчика, ущипнув его. Вреда это не принесёт, зато так ребёнок даст агрессору понять, что тоже может ответить.

Если малыш открыто интересуется возможными вариантами выхода из конфликтных ситуаций — проиграйте такие моменты вместе с ним, используя игрушки или образы персонажей из любимых мультфильмов, книг.

Три приема, как научить ребенка не бояться отвечать у доски

Разнообразие канцелярских товаров сегодня просто поражает. После трех лет у ребенка уже достаточно хорошо развита моторика, чтобы держать карандаш и кисть, обводить контур. Он знаком с основными цветами. Лучше всего приобрести всего понемногу: карандаши и гуашь, акварель и восковые мелки. Причем не торопитесь покупать дорогие наборы с множеством оттенков. Шести цветов более чем достаточно.

Вашему ребенку исполнилось три года, но мир, изображаемый на бумаге, — это все та же мазня. Единственное кардинальное отличие — большой интерес к окружностям. Именно в этом возрасте рисунок может представлять собой целый клубок из повторяющихся кружков в виде спирали или наползающих друг на друга. Рисуя круг, ребенок приходит к тому, что он похож на голову, и начинает дополнять ее различными деталями. С этого момента тема человека становится самой актуальной.

Согласно мнению психологов, изучающих периодизацию развития ребенка, вплоть до 4 лет он будет рисовать «головоногов», то есть кружок, изображающий сразу голову и туловище, с некоторым количеством ответвлений. Это и является нормальным рисунком человечка (себя, сверстника, другого ребенка) для этого конкретного возраста.

Сыну или дочери уже 4? Это возраст, когда невероятно расширяется кругозор, маленький человек сравнивает, анализирует и тянется к знаниям. Меняется и способ изображения, теперь, когда ребенок рисует детей, он использует примитивную схему, самостоятельно выработанную или подсказанную взрослыми.

Уже можно и нужно объяснить, что у человечка есть не только голова и ручки, а еще и туловище. Обратите внимание малыша на его собственное отражение в зеркале. Это быстро найдет выражение в рисунке, но плавности линий пока добиться еще невозможно. Все отдельные детали: руки, ноги, голова — изображаются приклеенными друг к другу. Нарушенными бывают и формы (квадратное туловище, которое меньше головы), но это является возрастной нормой.

В мире красок живет не только человек, а еще целый мир различных образов. Не знаете, как научить ребенка рисовать в 4 года? Покажите ему пример, начните рисовать вместе с ним. Увлекателен процесс творчества на одном большом ватмане. Предложите создать картину, которая не содержит образов, а состоит только из разных цветов, дети обожают смешивать оттенки и наблюдать, как стираются границы между ними. Обратите его внимание на красоту окружающего мира.

В этом возрасте часто дети хотят изобразить самих себя и свою семью. Думаете, как научить ребенка рисовать человека? Нет ничего проще — дайте ему на вооружение геометрические фигуры. Сначала вырезанные из бумаги, чтобы из них можно было сложить картину, потом ребенок может попробовать их обвести, а уже после этого создать собственного человека, с более плавными линиями. Чем старше будет становиться малыш, тем лучше у него это будет получаться.

Если до сих пор вы не пробовали рисовать, то самое время начать. Начиная с пяти лет, ребенок уже способен чувствовать вертикаль и горизонталь, поэтому человек получается ровным, а не заваливающимся на стороны. Малыш быстро усвоит пропорции человеческого тела, поэтому можете аккуратно структурировать рисунок.

Творчество не ограничено рисованием человека. Подумайте, что интересно детям, и вы поймете, как научить ребенка рисовать. 5 лет — уже не тот возраст, когда можно дать первую попавшуюся раскраску, нужна мотивация. Например, прочитав сказку про гусеницу, предложите нарисовать ее приключения. Рядок овалов с рожками, большой кружок — вот ваша путешественница и ее яблоко готовы. А много квадратиков — это уже город, в котором вы живете. Покрасьте их в темный цвет и наклейте окна из фольги, вот уже спустилась ночь, и взошли звезды. Именно живые, изменяющиеся картины могут заинтересовать детей в этом возрасте.

Как ответить на грубость, оскорбление и неудобные вопросы

Научить ребенка рисовать человека несложно, просто не забывайте про периоды развития и учитывайте возможности малыша. Творчество должно быть живым, поэтому используйте разные техники и материалы: цвета и фактуры (прозрачная акварель или густая гуашь), разные поверхности, рисование на сухой и мокрой, простой и гофрированной бумаге, использование пальцев, губки, кисточки, ватного диска, перышка или палочки (в случае нанесения изображения на воду). Это придаст каждому занятию элемент новизны.

К изучению темы приступайте, если ребёнок уже имеет представление о таких понятиях, как буква и слово. Необязательно, чтобы малыш знал названия всех букв. Но важно, чтобы он знал гласные звуки и некоторые согласные.

Изначально ребёнка следует обучать не алфавиту в целом и не названиям букв («бэ», «гэ», «ка», «эль», «и краткое» — так он не скоро поймёт, как их читают), а тем звукам, которые мы произносим, глядя на букву («б», «п», «м», «л», «й»).

Нужно объяснить ребёнку, что для образования слогов звуки становятся парами. В паре всегда только один гласный звук, а вот согласный может быть один, а может быть и несколько. А бывает, что согласного и нет вовсе. Обязательное условие для образования слога — наличие одной гласной.

Чтобы объяснить ребёнку различие между гласными и согласными звуками, предложите их пропеть. У него легко получится протянуть «ууу», «ааа», «эээ». А вот «к», «с», «т» не получится. Если малыш попытается вам продемонстрировать, как он поёт звук «р», или «н», попросите его прислушаться к пению. Окажется, для того чтобы пропеть согласный звук, к нему нужно присоединить гласный («мы», «ны» и другие варианты). Вот это и будет слог.

Наглядно продемонстрировать тему помогут следующие упражнения:

Эксперимент со свечой. Зажгите свечу. Сядьте напротив. Произносите громко, активно выдыхая воздух, разные слова. На каждый слог пламя будет колебаться. Посчитайте вместе количество колебаний на каждое слово. Ребёнку также будет интересно самому придумывать слова и подсчитывать количество слогов в них. Поэкспериментируйте: назовите короткие односложные слова, а затем придумайте длинные, от которых пламя будет колебаться много раз.
Хлопки ладошками. Предложите мальчику или девочке на каждый слог в слове хлопать в ладоши. Пусть слова посоревнуются, какое из них соберёт больше аплодисментов.
Пробуем на ощупь. Положите горизонтально выпрямленную руку себе под подбородок. Пусть то же самое проделает ваш маленький учёный. Произносите односложные и многосложные слова. На каждый слог подбородок и рот будут двигаться, а рот раскрываться.
Шагомер. Представьте, что каждый ваш шаг — один слог. Произносите слова и шагайте на каждый слог. Спросите малыша, сколько шагов понадобится, чтобы произнести разные слова. Вначале проделывайте упражнения вместе с ребёнком. А затем пусть учится использовать шаг для измерения количества слогов самостоятельно.
Юный музыкант (строитель, телеграфист). Попробуйте обозначить каждый слог каким-нибудь звуком (ударом по барабану, стуком молоточка), который по нраву вашему ребёнку. Как будут звучать слова?

Тренировать навык нужно и на письме:

Предложите в словах расставить красным карандашом над буквами, обозначающими гласные звуки, точки. Посчитайте, сколько точек получилось над каждым словом. Столько же и слогов в этих словах.
Попробуйте разделить слова на слоги, расставив вертикальные линии карандашом.

Не путайте деление на слоги с правилами переноса, где действуют другие законы. При делении на слоги в середине слова слог, как правило, оканчивается на гласный звук, а согласный (несколько согласных) отходят к последующему слогу: па-стух, ди-ре-ктор. Исключение — сонорные звуки [й], [р], [р’], [л], [л’], [м], [м’], [н], [н’]: май-ка, со-лом-ка, кор-ка. Два одинаковых согласных обязательно отходят к последующему слогу: о-тте-пель, да-нный, ра-ссвет.

— А как быть в ситуации, когда дочь начала что-то делать сама, но у нее не получилось? Даже не попробовав повторить, она говорит: «Я не могу, сделай ты». Иногда она так говорит, даже не пытаясь сделать что-то.

«Я не могу» — отговорка, которая используется в любом возрасте. Есть и «противоядие»: «Сделай так, как сможешь. Потом вместе подправим». Или: «А ты уже пробовал? И что именно не получилось?». Мой папа в таких случаях говорил: «Если долго мучиться, что-нибудь получится».

***

— Я не могу надеть носок!

— Ты даже не попытался. Попробуй, я посмотрю, почему не получается.

— Я не могу!

— Но ты же можешь взять носок в руки? А попасть ногой в носок можешь? Вот видишь, все получается.

***

— Я не могу нарисовать «Новый год в лесу»! Дурацкое задание! Кто его только придумал!

— А если бы мог? Если бы у тебя была волшебная палочка, ты взмахнул ей и на столе появился рисунок на заданную тему. Что бы на нем было?

— Елка ночью, вся в огнях. А вокруг зайцы и белки водят хоровод, как в мультике.

— Ты можешь нарисовать елку?

— Могу.

— Ты можешь нарисовать на ней разноцветные огни?

— Могу.

— А как бы ты показал в рисунке, что это именно ночь?

— Небо надо закрасить черным.

— Отлично. Начни с елки, огоньков, неба. А если захочешь — добавишь белок и зайцев. Если нет — сделаем вид, что они еще не пришли.

Как научить ребенка рассуждать и развернуто отвечать на вопросы?

У меня такое не часто, но бывает: только расплатилась на кассе за товар, как вспоминаю, что забыла взять что-то важное. В этот раз я забыла купить мыло. Можно было бы сдать сумку с продуктами в камеру хранения и вернуться за мылом. А можно «полениться». Тем более что по магазину в столь ранний час выходного дня ходят всего два покупателя и все ряды хорошо просматриваются. И я обращаюсь к четырехлетнему сыну:

— Сашка, сходи, пожалуйста, за мылом.

Сашка с азартом берется за задание, которое до сих пор не выполнял. И сам разбивает задачу на подзадачи:

— Это туда пойти и взять мыло?

— Да, а обратно вернуться через кассу, вот тебе деньги.

Сашка, зажав купюру в кулачке, бодро отправляется за мылом, но, пройдя два ряда, возвращается обратно и мимо кассы. Слегка растерян:

— А там мыла нет.

— Сань, ты еще не дошел до ряда с мылом. Смотри, вот первый ряд, вот второй, а вот третий, где стоят кремы, зубные пасты и мыло.

— А! Понял!

Второй заход. Сашка нерешительно крутится в нужном ряду, поглядывая на меня, а потом опять возвращается без мыла и мимо кассы.

Ребенок как-то совсем сник. Подходит ко мне и тихо говорит:

— Я не знаю, что там брать.

Если сейчас за мылом пойду я, это будет означать, что ребенок не справился с задачей. Не хочу погружать ребенка в ситуацию неуспеха. Нужен победный финал, тем более что я вижу потенциал для этого.

— Сань, ты же помнишь, каким мылом мы пользуемся? Как оно выглядит?

Сашка согласно кивает и жестикулирует руками, изображая, как выглядит мыло:

— Бутылочка с таким краником.

Ну да, мы пользуемся жидким мылом.

— Умница! Возьми то, что будет похоже на наше мыло.

Третий заход. Все нормально, успокаиваю я себя, он справится. Он уже большой, ему скоро пять лет. Я в его возрасте бегала за хлебом в булочную во дворе.

А Сашка опять возвращается:

— Мама, надо взять большое или маленькое?

Покупка мыла внепланово затянулась. Спокойствие, только спокойствие.

— Возьми любое, какое тебе понравится.

Ободряюще улыбаясь, в четвертый раз отправляю сына в магазин. Сашка внимательно изучает ассортимент, несколько раз прохаживаясь вдоль полок, потом берет мыло и показывает мне. Я кивком выражаю согласие.

Сашка направляется к кассе. Потом он роняет сдачу, а поднимая сдачу, роняет мыло, поднимает и его и, неловко прижав флакон предплечьем к груди, концентрируется на сдаче, которую крепко держит в обоих кулачках.

Со всем этим богатством светящийся от гордости сын возвращается ко мне. В его сознании уже зародилось новое восприятие себя через очередное «могу».

— Молодец! Спасибо тебе, что купил мыло!

— А давай я еще что-нибудь куплю!

— В следующий раз. Сейчас уже куплено все, что нужно, и пора домой.

Сашка получил новый опыт. Опыт самостоятельной покупки в магазине. Это не значит, что теперь он будет часто делать покупки сам. Просто у него стало больше уверенности в своих силах: «И это я тоже могу!».

От меня в данном случае потребовались спокойная уверенность, терпение, одобрение. В нужный момент было важно подбодрить ребенка. Но если бы он отказался, если бы выразил сильное нежелание идти за мылом — я бы не стала настаивать. Страх, явное смятение были бы сигналом того, что данное действие для ребенка пока еще за пределами зоны ближайшего развития.

Одно дело — подбодрить, помочь, и тогда новый опыт приобретается через положительные эмоции. И совсем другое — давить, настаивать, переламывать — новый опыт тоже приобретается, но через негативные эмоции. А то, что познается через негативные эмоции, повторять, скорее всего, не захочется. Родителям важно уметь чувствовать эту грань: когда можно подбодрить, а когда лучше отступить и попробовать позже.

Этот вопрос для меня — один из сложнейших во всей этой ситуации. Потому что при желании можно научиться отвечать, но вот как противостоять хамству внутренне, чтоб оно тебя не задевало — это проблема.

Я расстраиваюсь почти до слез, когда мне говорят что-то неприятное. Поэтому для меня это было большим открытием — как защититься от хамства и не испортить себе настроение. Помогли, как всегда коллеги. Расскажу и я вам.

Дело в том, что чаще всего хамит человек искренне. От души. То есть вот представьте, все то, что он говорит вам в лицо в какой-то малоприятный момент — он искренне так считает.

Сядьте и подумайте, каково это — быть таким человеком. Доведите мысленно ситуацию до абсурда. Вот я вижу красиво одетую женщину рубенсовских форм, а та истеричная старушка — жирную корову, которая заняла сидение в трамвае.

Я вижу старательного и улыбчивого дворника из одной братской республики, а моя соседка сверху — неприятного маньяка, практически убийцу, который ворует грабли.

Я вижу множество усталых людей, которые терпеливо стоят в пробке и хотят попасть домой, а тот мужик, который истошно жмет на сигнал вот уже четвертый раз за минуту — он видимо уверен, что мы все стоим ему назло. Представили? Я абсолютно серьезно. Таких людей можно только пожалеть.

Я не говорю о том, что надо проявлять сострадание к тем, кто поливает вас грязью, но мне кажется, что после такого «опыта» гораздо проще не обижаться на человека, который говорит неприятные вещи. Его мир — отвратительное, мерзкое место, если он вынужден так себя вести.

Дети начинают учиться говорить с момента рождения. Первые слова они произносят в период с 10 до 12 месяцев. Позже они начинают стремительно развиваться и пополнять запас слов.

У всех детей в разном возрасте он не одинаковый. Один ребёнок рано начинает говорить, а другой и в два года употребляет в своей речи ограниченное количество слов. Как же научить ребёнка разговаривать?

Для того чтобы ваш ребенок быстрее начал говорить, нужно делать следующее:

С 3-4 месяцев малышу нужно читать детские книжки с яркими рисунками.

Чаще общайтесь с малышом. Ваша речь должна быть эмоциональной. Ребёнок лучше усваивает слова, когда вы ему комментируете то, что делаете.
Повторяйте многократно песенки, читайте детские стишки. Так дети лучше запоминают новые слова.
Как можно скорее отучайте своего ребёнка от пустышки. Соска тормозит развитие речи малыша.
Развивайте мелкую моторику. Массажируйте пальчики, выполняйте разнообразные упражнения, позволяющие ребенку захватывать предмет двумя пальцами.
С 3-4 месяцев малышу нужно читать детские книжки с яркими рисунками. Это позволит развить у ребенка воображение.
Удовлетворяйте познавательные интересы. Когда ребенок начинает проявлять внимание к тому или иному предмету, показывая на него пальчиком, не нужно лениться рассказывать ему о нём снова и снова.
Занимайтесь артикуляционными играми. Для того чтобы ребенок понимал, как произносятся слова, говорите медленно. Ему надо видеть движения ваших губ. Научите его щёлкать языком, дуть на предметы, имитировать различные звуки.
Стимулируйте малыша к речи. Не спешите выполнять его просьбу, даже если вы понимаете ее без слов. Пусть он произнесет «дай», а не просто протягивает руку.
Ребёнок должен общаться в детском кругу. Ходите с ним играть во двор, берите с собой в гости, запишитесь в детскую студию на развивающие занятия.
Проводите дома инсценировки детских сказок. Здесь вам могут пригодиться как обычные предметы обихода, так и различные игрушки.